Posso offrirtene un altro?
Mi piaserebbe tanto.
E' tosì gnammi.
Che cos'ha detto?
Non ne ho idea.
Mi è sembrato di aver sentito la parola "pinguino".
Aspetta, non sarà mica una versione sexy della "parlata da mamma"?
Mi piase un sacco la ta birra, Milo.
Sì. Si chiama "bocca pigra".
E' un'epidemia tra la popolazione delle festaiole.
E come ogni altra cosa che va male in America,
può essere ricondotta alle Kardashian.
Amy, tu sei una ragazza, giusto?
Com'è che non parli come una Kardashian?
Tyler, potretti passammi il ketcha, peffavoe?
Cosa?
Grazie, tesoro.
Guarda spesso "Khloé e Lamar".
Guardiamo spesso "Khloé e Lamar".
Comunque...
dopo averci pensato a lungo,
ho concluso che non troverò la ragazza dei miei sogni nei bar o nei locali.
Quindi, da questo momento, apro ufficialmente le porte...
- Alle prostitute. - agli incontri combinati.
Gli incontri combinati...
sì, in effetti ha più senso.
Subsfactory presenta: Men at work 1x07- Plan B
Sottotitoli:.:luna:., SeveroMietitore, Viandante, Missyvs
Revisione: Spigui, LordThul
www. subsfactory. it
Non mi spiace urlare a delle ragazze ubriache sopra la musica house...
ma forse avrei più possibilità di trovarne una fantastica se venissero pre-selezionate.
Ci sto già lavorando.
No.
Sposata, ma non tipo "sposata sposata".
Ho cinque Michelle.
Quattro, a dire il vero.
Una è un uomo, adesso. Devo aggiornare la rubrica.
Ragazzi, non voglio che nessuno di voi due mi combini niente.
- Cosa? - Perché no.
Ce n'è qualcuna tra loro con cui non siate stati a letto
o non ci abbiate provato, o con cui non ci proverete mentre ci sto uscendo io?
- Giusta osservazione. - Giusto.
C'è solo una persona di cui mi fido per questa storia.
Sono lusingato.
E questa persona è Amy.
Cosa?
Amy è una ragazza per bene e le ragazze per bene conoscono altre...
- ragazze per bene. - Amy non è così!
Mi spiace. E' solo che ho la ragazza perfetta per lui, tesoro!
E' simpatica, intelligente e molto per bene.
Neal, come posso dirtelo nella maniera meno offensiva possibile?
Hai già iniziato male.
E' solo che hai già finito i miracoli uscendo con Amy.
Beh, non lo chiamerei miracolo.
Hai ragione. Cosa c'è di più raro di un miracolo?
Guarda qui! Prego!
- Siamo già iscritti in palestra. - Non come questa.
Questa è la palestra del futuro.
Davvero? Ha i marciapiedi mobili?
Vuoi dire i tapis roulant?
Ah, sì, li hanno già inventati.
Complimenti, scienza!
Guarda, guarda, guarda. Pieno zeppo di gente attraente
che cerca solo di essere il più in forma possibile.
E, voglio dire, l'hai vista questa?
Aspetta, pensi davvero che la modella nel volantino si alleni lì?
E' possibile.
Amico, mi dispiace, ma mi piace la nostra palestra schifosa,
anche se è piena di novantenni.
Tyler, se vuoi continuare a vedere nonnini che per sbaglio si siedono sulle loro palle,
giuro che la smetto.
Questo posto è incredibile.
E' come se il paradiso si fosse aperto
e tutti gli angeli con i corpi più atletici fossero atterrati qui.
Non so come ho fatto a bere acqua senza cetriolo, finora.
Signori, ora vi lascio con questi e vi do un attimo per discuterne.
Stai cercando la modella del volantino, vero?
- No. - Gibbs...
- è una modella, non sarà... - Eccola lì!
- Dammi il modulo d'iscrizione. - Sì.
- Gibbs. - Sì, compagno di palestra?
- Hai visto il prezzo? - Sono sicuro che è alto, ma...
Aspetta...
per un anno d'iscrizione e una borsa piena di diamanti?
Aspetta, Ty.
Guarda qua.
Per le coppie... c'è il due per uno.
E' perfetto.
Perché perfetto? Non siamo una coppia.
No!
Gibbs, no!
Smettila di sorridere! La risposta è no!
Siamo una coppia.
Amy, da come ne parli mi piace.
Ha posato per Vogue?
Ah, in passato vogava...
Sì, beh... ti richiamo, okay?
Non la richiamerò.
Non sono sicuro delle candidate che Amy sta scegliendo.
Peccato che tu non abbia un caro amico che conosce la ragazza perfetta per te.
Sì, peccato.
Milo, aspetta.
- Guarda un po' là. - E quella chi è?
Sul serio, ragazzi?
- Neanche me n'ero accorto. - Le gambe si sono mosse da sole.
Quella non è una da locali. E' così che la voglio.
Se solo aveste qualche amico in comune che possa farvi conoscere...
- Ehi, Neal! - Aspetta, ci sono io!
- Ehi! - Ciao!
- Questi sono i miei amici. - Aspetta che indovino...
Charlotte...
Miranda...
e... Samantha.
- Io sarei più una Carrie, ma... - Pronta per il pranzo?
Sì, pensavo di andare a mangiare al parco
o hai ancora paura dei piccioni?
Era un falco!
Uno piccolino.
Ha mangiato le briciole dalla mia mano.
Per quanto adori i succhi di frutta e la parete per le arrampicate,
la cosa migliore qui sono gli asciugamani.
Profumano di prato.
E anche al tatto sembrano un prato!
Okay, so che dobbiamo fare i gay perché c'è il direttore in giro,
ma con questa storia degli asciugamani stai esagerando.
Oh, cavolo.
E' come accarezzare un cucciolo.
Ma hai sollevato una questione importante su quanto gay dobbiamo fingere di essere.
- Ciao, Dennis! - Yuhuuuu!
Troppo?
Un pochino troppo.
L'ideale sarebbe fare come Bert e Ernie, di "Sesame Street".
Non sei sicuro che siano gay, ma non puoi provare il contrario.
Bell'idea, Bert.
- Ehi, Ernie. - Sì?
Tieni la paperella di gomma nelle mutande.
Giusto, ben detto. Gli facciamo credere che stiamo insieme
e poi fingiamo di lasciarci per poter sperimentare con l'altro sesso.
E' esattamente quello che pensavo io.
Sei mesi...
sono anche troppi.
Che ne dici di un mese? Anche quello sembra troppo.
- E dai, un mese va bene. - Giusto, giusto.
E un mese sia.
Ma che c'è là dentro?
Channing Tatum che fa lezione di spinning?
Okay, ti ho ordinato il pranzo, ho innaffiato le tue piantine...
ho dato un "ottimo" su Yelp al servizio di consegna formaggi di tuo cugino...
anche se trovo sia un modo molto difficile di tirare avanti.
Eccellente. Adesso ti spiacerebbe occuparti del problema della carenza di cioccolata?
Davvero? Ancora cioccolata?
Ti rendi conto che siamo in giugno, vero?
E che tu sei adulto e vaccinato?
Scusa, pensavo che volessi farmi combinare un appuntamento
tra te e la mia meravigliosa amica Hannah.
No, no. Hai ragione, mi sbagliavo.
- Sembra fantastica. - Non hai idea di quanto lo sia.
E' intelligente, divertente...
ha fatto la modella ed è stata arciere di livello nazionale...
prima che fosse di moda.
- La chiamerai per parlarle di me? - Forse.
Che ne diresti di riscaldare qualche bagel alla pizza?
Neanche sapevo di averli, qui.
No, infatti.
Sei un tipo sveglio, saprai cosa fare.
Nella mia vecchia palestra avevano solo banale acqua senza cetriolo, sai? Un incubo!
Ti capisco, io l'adoro.
Ci farei il bagno dentro.
- Anch'io! - Siamo d'accordo, quindi.
Tu corri, ma io ti sto addosso.
Oh! Ehi, Tyler!
Kim, lui è Tyler. Tyler...
- lei è Kim. - Ciao.
Ciao, Kim. Vedo che hai conosciuto Gibbs, il mio ragazzo.
Cavolo, la mia solita fortuna.
E va bene, vado a fare yoga.
- Ma che cavolo fai? - Ma che cavolo fai?
Amico, hai infranto la nostra unica regola.
Sì, ma l'hai vista?
Okay. Per prima cosa, adoro questa palestra e tu stai per farci buttare fuori.
Ma, soprattutto, sembri aver dimenticato che noi due dovremmo avere una relazione.
- E' una relazione finta. - Non ai loro occhi.
Sto facendo la figura di uno che non sa far felice il suo uomo!
Come lo sai? Magari credono che abbiamo una relazione aperta.
No, non ho mai avuto una finta relazione gay aperta!
Se faccio finta di innamorarmi di un gay, lo faccio per davvero!
Allora...
Milo e Hannah dovrebbero essere nel bel mezzo dell'appuntamento.
A meno che non siano alla fine...
il che significa che non sta andando bene.
Neal, è il loro appuntamento, tu non c'entri niente.
Questo è come dire che l'allenatore non c'entra niente con la partita.
Sono io che mando i giocatori in campo perché la buttino dentro.
Tu sì che sei un leader.
Da non crederci!
A "Top Chef" fanno le fajitas nella nostra serata fajitas.
Potrebbe non essere una cattiva idea scrivere a Milo, tanto per...
Nessuno ci ha controllati al nostro primo appuntamento.
E guarda dove siamo arrivati.
Immagino che quello ti sia proprio scappato.
Non capisco.
Potrei esercitarmi cinque volte a settimana e non avrei comunque polpacci del genere.
E' come se un pitone avesse ingoiato un delfino.
Gibbs, lui è Brian. E' un omosessuale come noi.
Piacere, Brian. Puoi scusarci un minuto?
Non credo ai miei occhi.
Lo so. Sembra un koala che si arrampica su un palo del telefono.
Di cosa parli?
Dei polpacci di Brian. E tu?
Di te che sei un ipocrita?
Che problema hai, Gibbs?
Il problema è che ieri ti ho dato retta e se vogliamo farlo, facciamolo!
Non ho parlato con nessuna ragazza.
Perché eri troppo impegnato a chiacchierare con Mister Polpacci!
Va bene. Ho parlato con un ragazzo.
Oh, e allora chi era quello al piano di sopra con Tommy Canottiera?
Mi ha chiesto di aiutarlo.
E sicuramente ne hai odiato ogni secondo.
Quindi, ora mi segui?
Non devo! Mi basta trovare il tizio più figo e guardare alla sua destra.
Sai che ti dico?
La gelosia è un colore che non ti dona.
Così come il pesca.
E' corallo!
Insomma, te l'ho presentata io. Magari mandare un sms...
per farmi sapere come procedeva.
E' andata alla grande. E' molto carina.
Scusami, hai detto "carina"?
Sì.
Hai pieno accesso all'intera lingua inglese e scegli "carina"?
Aspetta, so cos'è successo.
Ti ho fatto uscire per sbaglio con un "orsetto del cuore"?
Oh, stai aspettando che ti risponda?
Fai sul serio? Se fossi single, butterei giù la sua porta per farle cose...
alle quali non penso perché ho una fidanzata!
Sai... sembra quasi che tu provi qualcosina per Hannah.
Cosa? Non provo niente per Hannah.
Non potrei essere meno interessato di così.
Davvero? Perché il modo in cui ne parli mi fa pensare che, forse...
Hannah fosse il tuo "piano B".
- Il mio cosa? - Il tuo piano B.
La riserva, se tra te e Amy non funzionasse.
E' ridicolo! Te l'ho fatta conoscere io!
- Quindi, non provi niente per Hannah? - No.
- Ottimo, perché stasera ci rivediamo. - Mi sembra un po' affrettato.
- Non se lei non è il tuo piano B. - Non lo è.
Quindi qualsiasi cosa accada fra noi due, non ti darà fastidio.
No. Per niente.
Ottimo. Bene, allora ti manderò un sms per farti sapere come va.
Il tuo telefono può ricevere foto, giusto?
Questo formaggio non è morbido.
Sì, perché è ancora congelato.
E il ragazzo delle consegne riceverà una critica feroce su Yelp.
Non vedo l'ora di spalmarlo su un cracker la prossima volta che sono in città.
La prossima volta?
Sembra che qualcuno voglia un altro appuntamento.
Forse mi piacciono semplicemente i cracker.
Possiamo discuterne al prossimo appuntamento.
Allora, quando tornerai in città?
Sarò a Miami fino alla prossima settimana.
Dio, sembra bello. Mi piacerebbe andare fuori città.
Beh, non pare difficile, hai un'elica gigante appoggiata alla parete.
Oh, sì. E' del mio coinquilino.
L'ha comprata per non dimenticarci...
il giorno in cui comprò un'elica.
Mi chiedo se ha un aereo senza elica da qualche parte.
O un cappellino gigante...
Dio, mi sto divertendo!
Non avevo un appuntamento così da tantissimo...
non so quale sia la mossa successiva.
Probabilmente non dovrei narrare ciò che facciamo.
No, va bene.
Va bene, mi sento quasi ad un appuntamento con Morgan Freeman.
"E quello fu il momento in cui il ragazzo delle pizze suonò alla..."
- Non mi viene Morgan Freeman. - Era terribile.
Vado ad aprire la porta.
- Neal. - Ehi, Milo.
La porta si incastra ancora?
- Ehi, Hannah. - Ehi.
Scusa se interrompo, ma è saltato fuori un grosso problema a lavoro
e sembra che io e te dovremo fare nottata.
Non c'entrerà mica quel discorso da rivista che abbiamo fatto oggi?
Perché ero abbastanza sicuro che avresti optato per il "piano A".
Questo riguarda qualcosa di totalmente diverso.
E ci vorrà tutta la notte.
Beh, forse è meglio che vada.
- No Hannah, ci vorrà solo... - No, va bene. Ho il volo presto, comunque.
Beh, sono stata bene.
- Quindi, ci sentiamo presto? - Certo.
- Buonanotte, Neal. - Notte.
Milo, stavo mentendo prima.
Non c'è nessuna emergenza alla rivista.
Davvero? Quindi non lavoreremo tutta la notte per la prima volta in assoluto?
Non avevo realizzato quanto la cosa mi infastidisse,
finché non si è capito che poteva succedere qualcosa tra voi.
- Allora perché ci hai presentati? - Non lo so.
Lo sai che io e Amy mangiamo fajitas ogni martedì?
So che sarà un grande shock per te, ma no, non lo sapevo.
Vedi? Non capisci, perché sei di nuovo libero e single!
Neal, non so come credi che sia essere "libero e single",
ma prima che tu irrompessi nel mio appartamento,
io e Hannah stavamo parlando di formaggio...
formaggio e Morgan Freeman.
Ora, di sicuro era una conversazione piacevole,
ma era pur sempre una conversazione sul formaggio.
Senti, quello che avete tu ed Amy è fantastico, è quello che tutti vorrebbero.
Beh, a parte Gibbs...
e Tyler... ma è quello che vuole la gente comune.
Ecco perché volevo così tanto un appuntamento.
So che è rischioso impegnarsi con qualcuno, ma è un rischio che correrei volentieri
se trovassi la mia Amy.
Amy è il tuo piano B?
Certo che no.
Mi piacciono le tettone.
E' occupato?
Un tipo se n'è appena andato.
Credo abbia finito, ma non saprei, visto che non ci ho parlato.
Okay, non posso andare avanti così. Questa finta relazione ci sta distruggendo!
Sono così contento che tu l'abbia detto.
Cosa ci è successo?
La palestra era così divertente, e adesso...
Lo so! Ci stiamo soffocando a vicenda.
Non funzioniamo come coppia.
Hai ragione.
Riempi la borsa con più asciugamani che puoi e incontriamoci qui davanti. Ho un'idea.
Hannah.
Probabilmente ti sembrerà assurdo.
Sembrava meno assurdo prima che arrivasse la pizza.
Cosa ci fai qui?
Aspettavo te.
E mangiavo metà della pizza.
Perché mi stavi aspettando?
Neal, so che non sei venuto per un'emergenza di lavoro.
Senti, mi...
mi sono trattenuta per molto tempo a causa della tua ragazza.
Ma il modo in cui ti sei comportato prima, mi fa pensare che vuoi che questo accada.
E voglio che tu sappia che...
è possibile.
Beh, io voglio che tu sappia che...
non mi aspettavo che dicessi questo.
So che è un bel colpo...
ma...
qualsiasi cosa deciderai,
ecco la chiave della mia stanza d'albergo.
Mi troverai sveglia.
Ho già comprato il film "Lorax".
Ehi, ragazzi.
Dennis, abbiamo qualcosa da dirti.
Amiamo la tua palestra.
Siamo stati benissimo.
Gli asciugamani sono... una favola.
Ed è per questo che ci fa male doverti dire che...
ti abbiamo mentito.
Come?
Dennis, non siamo gay. Siamo etero.
E usciamo allo scoperto.
Anzi, tecnicamente, torniamo al coperto.
Sappiamo che perderemo lo sconto,
perciò non potremmo più permetterci di venire qui...
ma per la cronaca, dovresti sapere
che la vostra politica di sconti per coppie
è un'evidente discriminazione nei confronti dei single.
Solo perché siamo nati così...
incapaci di impegnarci seriamente con un'altra persona...
non significa che non ci possiamo allenare in questa stupenda struttura
a una quota ragionevole!
Wow, ragazzi.
Sembra proprio che abbiate frainteso la nostra politica di sconti per coppie.
Non dice da nessuna parte che bisogna avere una relazione per ottenere lo sconto.
In realtà è per chi si iscrive insieme ad un altro.
Capisco.
Beh, grandioso! Ci vediamo domani.
Gli asciugamani?
- Esatto. - Non c'è problema.
Non serviva che mi portassi dei fiori!
Zuppa di pollo.
Ah, bene.
Temevo che mi avessi preso solo i fiori.
No, Neal, ti ammalerai.
Correrò il rischio.
Ma giusto per stare tranquilli...
vado a spararmi un po' di succo d'arancia.
Non gioco perché è stupido.
- E' solo un gioco! - Bene. Non vuole giocare? Inizio io.
Se fossimo tutti gay...
mi farei Tyler, sposerei Milo e ucciderei Neal.
Logico!
Okay, vado io.
- Mi farei Gibbs... - Batti qua.
sposerei Milo e ucciderei Neal.
Lo capisci, vero?
Bene. Tocca a me.
Sposerei Gibbs,
ucciderei Tyler e mi farei Neal.
Non ho bisogno del tuo sesso per pietà, chiaro?
Ho una ragazza figa e ne ho respinta una per cui sbavavate tutti e tre.
Perfetto. Mi farei Tyler, ucciderei Neal.
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